arrancar el cable

Imágenes en exclusiva del técnico
saliendo de la cama para cortar el
cable de la emisión y ofrecérselo a Dios.

Que lo de imaginarme al técnico arrancando el cable por órdenes del director y mostrando el cable al público como si fuera Sub-Zero justo después de un fatality es algo que tengo en mi cabeza sólo yo... Pero es que me gustaría que así hubiera sido.

Nos vamos al viernes pasado, que era día festivo y supongo que en la desconexión para Asturias (o, al menos, desde Gijón, no sé) la tendría que hacer alguien que no fuera el habitual, como es lógico. Normalmente, cualquier persona que esté en Gijón oirá en la desconexión del «Hoy por Hoy» a Ángel Fabián. 

Pero claro... el viernes pasado... Madre mía... Primero, escuchad por vosotros mismos. Mirad que eso de locutar a lo Darth Vader me da cosa, pero esto de hoy va a otro nivel. Para empezar, la señora en cuestión había empezado a hablar a saber cuándo, y... bueno... radiochip del oxígeno. 

Si escucháis, después de estar dos minutos pasándolo mal, misteriosamente la cosa se conectó con Madrid, perdiendo la señal de Asturias de manera mágica. Ahí es cuando me imagino a alguien corriendo a cortar un cable a toda prisa como si fuera Indiana Jones por lo menos. Sí, ya sé que igual tuvo que ser alguien que le diera a un botón desde casa sin más y quizá hasta en pijama, pero dejadme soñar con situaciones épicas. 

Yo es que flipaba. No podía ser. ¿Cómo se puede hacer un informativo así? Pregunto a los asturianos: ¿Es normal que la señora, a la que apodaremos como Angustias, haga informativos? Es que, como oyente, escuchar esto así es como... no sé.